miércoles, 15 de febrero de 2012

Broken


No puedo hablar, si lo intento siquiera, mi voz inmediatamente es remplazada por una enorme y asfixiante tos que se roba parte de mi aliento y que provoca ese respirar tan apurado tan urgido, tan… espeluznante, me hace sentir q en cualquier momento moriré por falta de aire a mis pulmones. Mi garganta esta un poco irritada, supongo de la misma tos, me siento capaz de cantar “Draw the line” como jamás podría en otro día y de echo lo estoy haciendo, irónicamente puedo cantar pero hablar no, mis ojos estoy segura ya están rojos gracias a las lagrimas que cayeron, no puedo evitar ver a mi perrita pensar “tu no eres mi Suzuki”, llamar a “ella” internamente, desearla, añorarla en este momento, egoístamente abrazarla, desahogarme, llorar en su hombro, y ella tan linda gira su cabeza para lamerme y después recargarse mas a mi, caigo en la realidad de que ella ya esta muerta y solo puedo quedarme aquí recordándole, quebrándome, y lo único que me abraza es la soledad a quien ya había alejado, me abraza victoriosa, orgullosa mostrándome una vez mas que ella es mi única compañía, que en algún momento, instante cualquiera me dejara vacía, perdida, helada, muerta. Nuevamente se adentra en mi cuerpo dolorosamente para profundizar mi ya inmenso dolor, hacerme suspirar y derramar las ultimas y amargas lagrimas q torturan y desgarran toda mi alma quebrándola y dejándola como jamás la había visto de maltratada sin posibilidad de recuperación, para después quitármela completamente, y lo siento, siento como se va, siento como me la arranca, siento como la mata, siento que desaparece.

Se fue y ahora lo único que me queda es un vacío, un enorme vacío, cierro mis ojos, ya no viene ninguna imagen, nada, todo es oscuro y profundo, no se si estoy en el fondo o caigo o floto, y francamente no es algo que importe. Yo lo sabia, sabia que solo así podía ser, que se iba a quedar, que no se iba a olvidar, yo lo sabia, pero le quise creer, y fue como yo pensé, es mas que obvio, y no estoy enojada , ni celosa, solo un poco decepcionada de mi misma, y es que esto duele mas. Mucho mas que una traición, que un engaño, se ha encargado de matarme a pesar de no tener la culpa, a pesar de no tener razón, deseo morir no lo puedo evitar, pero es estúpido y ridículo y obviamente me mantendré viva a pesar de ya estar muerta, abrazo a la muerte, cuyo confort hasta ahora ha sido el mas agradable.

Aquello que amaba, lo único que me quedaba, me fue quitado y dado como propio a alguien mas, eso por la persona que mas quiero, fue en ese momento que morí, fue en ese momento que todo paso, porque quitarme lo único existente de mi infancia, lo único que realmente me mantenía fija, viva, propia, me fue quitado de alguna forma y ya no pude existir.

Una parte de mi tiene ganas de decir “yo tenia razón, lo sabia”, la parte orgullosa, fría, demente que soy, una parte que esta próxima en la lista de poseer mi cuerpo, pero prefiero a aquella que es neutral, que nada le importa que todo analiza, que de alguna forma esta ahí, pero nadie nota, no se mete en problemas, pero siempre es buena, pasa desapercibida,  pero para ella todo es notorio, sin afectarle necesariamente, se enoja poco, casi no se entristece, y mantiene las relaciones afectivas mas antiguas sin dar lugar a nuevas o recientes, esa parte es mas lo que yo solía mostrar, y que ahora seria bueno volverla a dejar como principal.

domingo, 5 de febrero de 2012

Best Friend

Fuiste el ultimo en nacer
pero fuiste el mas grande de todos
no se si fuiste el primero en llorar
pero se que fuiste el primero en ladrar

Cosita bella, cosita hermosa
tan meloso como su madre
tan café como su padre
tan chino como su tal vez tatarabuel@

Último talvez, pero primero a la vez
el mas valiente, intrepido, gandalla tambien
aprendiste a tomar leche antes que los demas
aunque al hacerlo te ensusiaras mas

Tu presencia era vida, tus caquitas tortura
mordias con fuerza, dormias con ternura
tus sueños cortos, tu lata duradera
pero tu compañia era palcentera

Se te amó por tu personalidad
aunque la gente crea que no existio.
Tu corazón, pequeño talvez
guardaba un amor inmenso, puro.

Cosita bella, cosita hermosa
cosita cuyo cuerpo dejo de sentir
cuyo cuerpecito no volvere a ver
cuya sonrisa no volvera a alegrarme mis dias.

Cosita bella, cosita hermosa,
perdona por llorar ahora.

Mi bello cachorro, mi niño adorado
cuando te fuiste de tu primer hogar
tu vacio fue el mas notorio, se te extrañaba
se te buscaba, se te llamaba, cuan triste fue.

Mi bello cachorro, mi niño adorado
ahora que de esta tierra te fuiste,
se te llama, se te busca igual, se te extraña
se te llora, cuan triste es, cuan doloroso es.

Cosita, cachorro de mi vida, niño de mi alma
lo  mas hermoso que guardo son tus recuerdos
y espero que ellos algun dia me hagan sonreir,
manteniendote vivo en mi mente y corazón.

Espero el nudo de mi garganta me permita llamarte
Me permita decir tu nombre, para despedirme
Me permita decirte otra vez palabras melosas
Mi bello cachorro con nombre de heroe.

Bendecido fuiste desde que naciste.
Amado siempre hasta el final.
Lambiste tantas cosas.
Tragabas sin parar
Ojala algun dia, sonria al recordarte..


Cosita bella, cosita hermosa,
perdona por llorar ahora.

sábado, 4 de febrero de 2012

Un desahogo personal

Supongo que en algún momento iba a acabar aqui o no lo se realmete no tomaba en cuenta la existecia del blog hasta que mi novio me mostro el suyo...y no le estoy copiando ¬¬ a diferencia de el yo escribo raro y feo jajaja pero ese no es el punto de mi blog, normalmete me la paso analizando a la gente y eso o haciendo mucho drama y queria tener un espacio para poder escribir algo de todo lo que pasa por mi mente aparte de twitter, facebook nomas como que no inspira eso jeje, ps bien yo no soy escritora ni eso jeje, solo soy alguien aburrida de alguna forma, desesperada porque la letra n de su teclado no se oprime bien en ocasioes como probablemente se notara, y con ua gran cantidad de basura mental que ruega por salir o algo asi....

He hecho muchas cuentas en paginas sociales he tenido metroflog y hi5 (los elimine), acabe teniendo facebook y twitter, un devian, badoo (que ya me callo mal por cierto) etc casi me hago un myspace pero me dio flogera, supongo q era cuestión de tiempo para acabara con un blog.. les dire que aqui dire mucho de todo y de nada a la vez, realidades y fantasias quizas... pero muy probablemete alguas ocasiones alguien se puede llegar a ofender porque mi mente es un conflicto y una critica (que varias veces ni a mi misma me la perdono) supongo que ese no es el problema ya que es mi desahogo, no su complacencia (eso suena feo jeje) pero veremos que pasa, no creo que esto alcance niveles extremos de popularidad (mendiga tecla n).
Hii gente soy nueva a ver q pasa n.n