No puedo hablar, si lo intento siquiera, mi voz
inmediatamente es remplazada por una enorme y asfixiante tos que se roba parte
de mi aliento y que provoca ese respirar tan apurado tan urgido, tan…
espeluznante, me hace sentir q en cualquier momento moriré por falta de aire a
mis pulmones. Mi garganta esta un poco irritada, supongo de la misma tos, me
siento capaz de cantar “Draw the line” como jamás podría en otro día y de echo
lo estoy haciendo, irónicamente puedo cantar pero hablar no, mis ojos estoy segura
ya están rojos gracias a las lagrimas que cayeron, no puedo evitar ver a mi
perrita pensar “tu no eres mi Suzuki”, llamar a “ella” internamente, desearla,
añorarla en este momento, egoístamente abrazarla, desahogarme, llorar en su
hombro, y ella tan linda gira su cabeza para lamerme y después recargarse mas a
mi, caigo en la realidad de que ella ya esta muerta y solo puedo quedarme aquí
recordándole, quebrándome, y lo único que me abraza es la soledad a quien ya
había alejado, me abraza victoriosa, orgullosa mostrándome una vez mas que ella
es mi única compañía, que en algún momento, instante cualquiera me dejara vacía,
perdida, helada, muerta. Nuevamente se adentra en mi cuerpo dolorosamente para
profundizar mi ya inmenso dolor, hacerme suspirar y derramar las ultimas y
amargas lagrimas q torturan y desgarran toda mi alma quebrándola y dejándola
como jamás la había visto de maltratada sin posibilidad de recuperación, para
después quitármela completamente, y lo siento, siento como se va, siento como
me la arranca, siento como la mata, siento que desaparece.
Se fue y ahora lo único que me queda es un vacío, un enorme vacío,
cierro mis ojos, ya no viene ninguna imagen, nada, todo es oscuro y profundo,
no se si estoy en el fondo o caigo o floto, y francamente no es algo que
importe. Yo lo sabia, sabia que solo así podía ser, que se iba a quedar, que no
se iba a olvidar, yo lo sabia, pero le quise creer, y fue como yo pensé, es mas
que obvio, y no estoy enojada , ni celosa, solo un poco decepcionada de mi
misma, y es que esto duele mas. Mucho mas que una traición, que un engaño, se
ha encargado de matarme a pesar de no tener la culpa, a pesar de no tener
razón, deseo morir no lo puedo evitar, pero es estúpido y ridículo y obviamente
me mantendré viva a pesar de ya estar muerta, abrazo a la muerte, cuyo confort
hasta ahora ha sido el mas agradable.
Aquello que amaba, lo único que me quedaba, me fue quitado y
dado como propio a alguien mas, eso por la persona que mas quiero, fue en ese
momento que morí, fue en ese momento que todo paso, porque quitarme lo único
existente de mi infancia, lo único que realmente me mantenía fija, viva,
propia, me fue quitado de alguna forma y ya no pude existir.
Una parte de mi tiene ganas de decir “yo tenia razón, lo
sabia”, la parte orgullosa, fría, demente que soy, una parte que esta próxima
en la lista de poseer mi cuerpo, pero prefiero a aquella que es neutral, que
nada le importa que todo analiza, que de alguna forma esta ahí, pero nadie
nota, no se mete en problemas, pero siempre es buena, pasa desapercibida, pero para ella todo es notorio, sin afectarle
necesariamente, se enoja poco, casi no se entristece, y mantiene las relaciones
afectivas mas antiguas sin dar lugar a nuevas o recientes, esa parte es mas lo
que yo solía mostrar, y que ahora seria bueno volverla a dejar como principal.