Broken

No puedo hablar, si lo intento siquiera, mi voz inmediatamente es remplazada por una enorme y asfixiante tos que se roba parte de mi aliento y que provoca ese respirar tan apurado tan urgido, tan… espeluznante, me hace sentir q en cualquier momento moriré por falta de aire a mis pulmones. Mi garganta esta un poco irritada, supongo de la misma tos, me siento capaz de cantar “Draw the line” como jamás podría en otro día y de echo lo estoy haciendo, irónicamente puedo cantar pero hablar no, mis ojos estoy segura ya están rojos gracias a las lagrimas que cayeron, no puedo evitar ver a mi perrita pensar “tu no eres mi Suzuki”, llamar a “ella” internamente, desearla, añorarla en este momento, egoístamente abrazarla, desahogarme, llorar en su hombro, y ella tan linda gira su cabeza para lamerme y después recargarse mas a mi, caigo en la realidad de que ella ya esta muerta y solo puedo quedarme aquí recordándole, quebrándome, y lo único que me abraza es la soledad a quien ya había alejado, me abraza victoriosa, orgullosa mostrándome una vez mas que ella es mi única compañía, que en algún momento, instante cualquiera me dejara vacía, perdida, helada, muerta. Nuevamente se adentra en mi cuerpo dolorosamente para profundizar mi ya inmenso dolor, hacerme suspirar y derramar las ultimas y amargas lagrimas q torturan y desgarran toda mi alma quebrándola y dejándola como jamás la había visto de maltratada sin posibilidad de recuperación, para después quitármela completamente, y lo siento, siento como se va, siento como me la arranca, siento como la mata, siento que desaparece.

Se fue y ahora lo único que me queda es un vacío, un enorme vacío, cierro mis ojos, ya no viene ninguna imagen, nada, todo es oscuro y profundo, no se si estoy en el fondo o caigo o floto, y francamente no es algo que importe. Yo lo sabia, sabia que solo así podía ser, que se iba a quedar, que no se iba a olvidar, yo lo sabia, pero le quise creer, y fue como yo pensé, es mas que obvio, y no estoy enojada , ni celosa, solo un poco decepcionada de mi misma, y es que esto duele mas. Mucho mas que una traición, que un engaño, se ha encargado de matarme a pesar de no tener la culpa, a pesar de no tener razón, deseo morir no lo puedo evitar, pero es estúpido y ridículo y obviamente me mantendré viva a pesar de ya estar muerta, abrazo a la muerte, cuyo confort hasta ahora ha sido el mas agradable.

Aquello que amaba, lo único que me quedaba, me fue quitado y dado como propio a alguien mas, eso por la persona que mas quiero, fue en ese momento que morí, fue en ese momento que todo paso, porque quitarme lo único existente de mi infancia, lo único que realmente me mantenía fija, viva, propia, me fue quitado de alguna forma y ya no pude existir.

Una parte de mi tiene ganas de decir “yo tenia razón, lo sabia”, la parte orgullosa, fría, demente que soy, una parte que esta próxima en la lista de poseer mi cuerpo, pero prefiero a aquella que es neutral, que nada le importa que todo analiza, que de alguna forma esta ahí, pero nadie nota, no se mete en problemas, pero siempre es buena, pasa desapercibida,  pero para ella todo es notorio, sin afectarle necesariamente, se enoja poco, casi no se entristece, y mantiene las relaciones afectivas mas antiguas sin dar lugar a nuevas o recientes, esa parte es mas lo que yo solía mostrar, y que ahora seria bueno volverla a dejar como principal.